"Disasterology"

I laid down,
I drank the poison then I passed the fuck out.
Now let me tell you 'bout the good life,
I have a million different kinds of fun
when I'm asleep and in a dream that I'm your only one.

Can we create something beautiful and destroy it?
Nobody knows I dream about it, this is my imagination.

If you come over tonight we can travel through time,
we can sleep on the ceiling and creep under black lights.
I have a million different girls that hide under my bed,
and when I let them out they treat me right.
Oh what a waste of a perfectly good, clean wrist.
You were screaming till the police came.

Can we create something beautiful and destroy it?
Nobody knows I dream about it, this is my imagination.
If every living thing dies alone,
what am I doing here?
If every living thing dies alone,
what am I doing here?
(Fuck it!)

If it's the end of the world!
If it's the end of the world,
you and me should spend the rest of it in love!

Can we create something beautiful and destroy it?
Nobody knows I dream about it, this is my imagination.
If every living thing dies alone,
what am I doing here?
If every living thing dies alone,
what am I doing here?
What am I doing here?
Oh, no.

Zaustavlja policajac čoveka na ulici i kaže:
- Dobar dan, Vašu ličnu kartu, molim.
Čovek pokazuje ličnu kartu, policajac gleda, pa pita čoveka:
- Je li, ti, čime se baviš, šta si po zanimanju?
- Ja sam biohemičar - odgovara čovek.
- Ne pitam te šta si bio, nego šta si sada!!!

Pita baba unuka:
- Sine, sta radis u WC-u?
- Perem zube.
- Vec pola sata?
- Pa temeljno ih perem.
- A sta lupa to?
- Pa jako ih perem, da se cakle...
- A sta to stenje?
- Drkam baba jebote, sto si dosadna?!

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo
! Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani ...

Razgovor jednog para:
ON:
ONA:
ON:
ONA:
ON:
ONA:
ON:
ONA:
ON:
ONA:
ON:
ONA:
ON
ONA:
-
-
-
-
-
-
-
Posvadjali se pa ne pricaju!!!

Doso Rom u Italiju i ulazi u prodavnicu:
PRODAVAC:
- Bonđorno.
ROM:
- Nisam nista ćorno još nisam ni usao!!!

Žvaču dve krave travu:
- Mmm, kako je dobra ova trava - kaže jedna.
- Smotaj i meni jednu - odgovara druga.

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!!!

Peva Perica:
- Iiiddeee Tttiiitttooo pppprrrrekkkooo moooosttta ...
Uciteljica:
- Brze malo to Perice.
Perica:
- Trrccciii Tttiiitooo ppprrrekko mooostttaaa...

Kaze otac sinu:
- Sine glup si kao ovaj sto! (I pokuca na stolu).
Sin:
- Tata , tata , neko kuca.
Otac:
- Neka sine, ja cu ...

rhunac Ljubomore:
Decko:
- Gde si ?
Devojka:
- Kuci
Decko:
- Upali usisivac, da proverim!!!

Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvek pitate za drogu?

Imao čovek nadimak "Sarma". Ali kad god bi ga neko tako nazvao, on bi ga prebio na mrtvo ime. I dođe njegov komsija da ga zafrkava i počne on da govori:
- Kupus, kupus, riža, riža, meso, meso.
Kaže njemu Sarma :
- Aj zamotaj, jebacu ti mater!!!